Como siempre tu tienes q estar en mi vida... por te recuerdo … no lo se, q tendría q decir sobre ello, no puedo hacer nada para cambiar la realidad que desearía vivir, por que no la hay, es así de simple, hoy me ha dado cuenta que he perdido mucho tiempo de mi vida que la gente busca perderlo con simples cosas solo tal vez por ser feliz o creer serlo, llenándose con banalidades, pero algo que se que es cierto es q la gente llega cuando se la necesita, no es necesario llamarla en algunos casos, hay otros que llegan por se enteran de cosas o situaciones y quieren indagar mas sobre el asunto, pero tal vez no puedan; no porque no quieran llegar a su cometido, la causa es que los dejen, es verdad que no existe mas ciego que el que no quiere ver y que cada persona vive la realidad al mismo tiempo pero la diferencia es que realidad percibe cada persona, y esa es mi confusión, por pienso cual es la real, en que problema me he metido… Siendo una mujer como puede ser que uno se sienta como hombre… solo al hecho de mentir, al de engañar, bufarse de los demás… esas no son características de hombres o de mujeres… son características generales, porque tanto hombres como mujeres engañan a quien quieran engañar, la pregunta es ¿Cuál es la motivación para hacerlo? Hoy escuche como una amiga emergía de sus mentiras, pero eran tan reales que en un momento pensé que no era su realidad, era la mía, me sentía tan apegada a sus palabras, y las vivía intensamente mientras las pronunciaba, pero al cabo de un rato le conté mi experiencia, y me dijo q era una mentira q no le crea, y eso me dejo pensando, en quien se puede creer o no, alguien me dijo que era muy desconfiada, y le di motivos, creo yo, quien en verdad confía plenamente en l algo?... creo que ya casi nadie, pero la gente tiene esa buena voluntad ya decaída por las creencia modernas, que muchos tildan de progreso, pero en verdad que es progreso, eso me lleva a mas preguntas y mas cuestionamientos, que tal vez alguien pueda responderme, ese alguien ya no esta a mí lado y me miento tal vez para sentirme bien y no dejar mi frágil estado a la intemperie y ser sacrificada con las banalidades… Se que suena loco, pero que mas se puede hacer uno, solo preguntarse y a ver a Gracia de Dios quien se las responde, podrás buscar y buscar pero creo q es difícil encontrar esa respuesta q buscabas, encontraras buenas sustentaciones para tus cuestionamientos, pero en verdad será la respuesta a lo que buscabas.. tal vez no, hoy ha sido un día especial, desde un principio para mi… desde que me levante, pero habrá sido especial para los demás… no lo sabré, tal vez fue un día normal, común y corriente, para otros un día tranquilo, a otros hundía lleno de sorpresas, dime tu como fue tu día,.. como quiero soñar y ver que va a pasar, ese don tan maravillosos pero que a la vez odio, por saber las cosas malas que pasaran en mi vida, y ahora tan apreciado por quiero saber que será de mi… si me extrañara, si suspira por mi, si sentirá mi ausencia, si la vida puede seguir… yo solo pensé que me preguntaría eso por una sola persona, y después descubrí que no solo por una persona uno puede cuestionarse y desesperarse… hoy… creo que puedo decir que me gusta ser quien soy, como soy, aunque quiero dejar muchas cosas a un lado, y poder ser libre pero la sociedad no me deja por tengo que seguir un régimen estándar para poder vivir, que pasa por mi cabeza, ni yo lo se, así que no puedo responder, yo tengo muchas preguntas para mi, pero quien me las responde?.. Tal vez tu?, no lo creo. Quien me ayuda a analizar mis teorías, si no estas, para eso siempre hay alguien, con quien hablo de ti? Contigo no puedo, no me dirías la verdad, porque mentirme, soy realista, tal vez tu, eres tan parecido… mejor creo que no, a ti ni siquiera te conozco, eres superficial pero peor que los otros dos, lo dudo, tu… estoy segura de que ayudarías, pero porque estas tan lejos, se que es bueno poner tierra de por medio, para enfriar las cosas, lo digo por experiencia propia, por lo menos para mi si… y muero por hacer eso ahora, a donde voy a llevar mi vida si sigo con un juego con el cual no decido yo cuando jugarlo yo solo lo juego cuando puedo, tengo a mi control varios juegos, donde se pone a prueba la paciencia, creo q la perdí hace mucho tiempo… al jugar con ella la dañe, el cariño, nadie cree que se pueda jugar con el, claro que si, la gente lo conoce como amor… ¿esa palabra existe? Tenia esperanza de creer en ella, tal vez lo haga y esta ese juego ya olvidado en la ultima repisa de mi corazón, con la ultima persona que lo jugaba ya no esta mas… y ya olvide como se juega, la mala costumbre de ganar y no perder, pero sin ti a mi lado ya no se como hacerlo, no es fácil crecer y vivir, es lo mas duro, extraño mucho hablar contigo, tu carácter tranquilo, eso nunk lo aprendí, como puedo aprender ahora… quiero aprender muchas cosas que me hacen falta, recuperar el tiempo que perdí pero ese tiempo ya se fue, no hay forma de recuperarlo, por soy tan sensible? O por que creo serlo, no lo se, quien me responde, a quien le hablo de los demás si no estas… quien secara mis lagrimas, ya no hay persona que lo haga como tu, tu recuerdo me mata, te necesito mas que a nadie en este mundo… por que ya no te veo, es tan difícil aun para mi saber que no estas… es unas de las pocas cosas que con el pasar del tiempo no he podido sobre llevar, sol el hecho de recordarte me pone mal, odio cuando tengo que pensar mucho, por no se como actuare, Como podré sobre llevar las cosas, se que muchas veces mentí y te deje solo, pero nunca quise que te vallas de mi lado, te necesito ahora, se que muchas veces te lo dije solo a ti y que tal vez con mis lagrimas no logre nada, pero es que de verdad nunca pensé que la gente se aferrara tanto a aun recuerdo y es lo único que defiendo con mi vida aunque tu ya no tengas una… que ironía… como quisiera dormir un día y despertar y saber que estas ahí a mi lado, cuidándome y protegiéndome de todo, ayudándome en todo sin necesidad de pedírtela, saber como estoy al solo ver mi rostro, muy marchito desde tu partida por te llevaste casi todo, sigo buscando por ahí, tenias razón y eso es lo que mas me duele, lo que me enseñaste quedo en mi corazón y ya no se abre… siento ese vacío que me hiela los huesos, he buscado como llenar esos vacíos, en algunos momentos, no necesito nada.. por están llenos, pero esta ahí ese pequeño agujero… es como un recipiente lleno de arena y cada granito lo llena, pero al mismo tiempo tiene un agujero al cual deja filtrar esos pequeños granitos de arena y nunca se llena, parece la historia sin fin, busque llenar tu vacío y me lastimaron mas, trate de complementarlo de nuevo y lo hicieron, pero tal vez no di la oportunidad que buscaban y me negué en aceptarlo solo por un capricho y se que el ahora llora su error, dime como lo arreglo ahora, hay caras a las cuales no quiero ver y hay otras tan dulces como la tuya que muero por ver una vez mas, con esa sonrisa que muchas veces me dabas y sin darme cuenta la dejaba atrás, por mi mugroso capricho, por dejarte a un lado por vivir una mentira mas grande que hasta el día de hoy me atormenta, como necesito hablar contigo y saber si lo que hago esta bien, se perfectamente que dirías, que estoy mal, pero sabiéndolo, sigo igual, eso me reconforta un rato, se que es la salida mas rápida a todo, y encontrar la felicidad, nada es fácil y todo absolutamente tiene un precio en esta vida, tu eliges cual pagar… para obtener felicidad es tan fácil, y no cuesta nada, pero siempre lo hacemos mas difícil de lo que parece, y preferimos pagar precios exorbitantes con nuestro dolor y sufrimiento, se que estoy haciendo lo mismo con el, pero me mata verlo sufrir y ya no hay con quien mas hablar, no me puedo quejar he tenido personas que me escuchan y me ayudan en lo que pueden y siempre hay alguien que me pare el carro, al escribirlo, sabes que lo estoy pensando y tal ves me estés escuchando tengo esa ligera esperanza, te amo papa