Time to post..

Its a long time ago i think.. pero q mas se puede hacer solo cuando nuestra mente quiere divagar con conversaciones, recuerdos, emociones vividas, experiencias adquiridas y todo eso q es bullshit… no se ya es tarde pero mi mente esta recordando muchas cosas q viví q escribí y todos esos goal q tenia desde pequeña y que cada ves se desvanecen con el paso de los años o se pierden…. Son esos los momentos en los q me pregunto como pude hacer tantas cosas de las cuales ahora hasta me aterran… muero por agarrar un tabla y sentir de nuevo las olas en mi cuerpo y esa ligeran sensación del mar en tu cuerpo ya estando en tierra… Volver a obtener ese color caramelo en la piel y quejarme toda la noche con ganas de seguir en el sol… poner malas caras a levantarme muy temprano en la mañana para obtener buenas olas.. q épocas aquellas, nunca olvidare.. ese día… con unos amigos de mis sobrinos salimos a las 6 de la mañana a ver el mar y tratar de agarrar olas … la primera ves q toque una tabla.. y probar esa sensación de un longboard … hahaha sentir el mar.. de la felicidad y la adrenalina nos olvidamos de comer, llegamos a las 7 de la noche a la casa y no obstante regresamos a la playa a hacer una fogata hasta el amanecer del día siguiente…que cosas, aunq ni para q recordar ese día.. me queme tanto q no pude salir en 3 por las quemaduras q tenia, pero si que lo disfrute, nadabamos hasta donde estaban las bollas de seguridad y ahora q shit me paso de la orilla no puedo pasar… esas aventuras sin fin del oriente, que belleza es la amazonia ecuatoriana.. necesito eso en mi vida de nuevo.. quiero dejar de ser asi.. quiero mi vida traveler.. Hippie sin restricción alguna… yo se desde cuando cambio.. quiero q regrese todo lo q te di.. no se como hiciste para transformarme en esto.. pero si se que tu transformación fue peor que la mía.. por aunque sea partes tengo.. y siempre hay gente que estara ahí para revivirla.. y renaceré como el fénix un día de estos no muy lejano.. estoy segura… las lagrimas se han apartado de mi.. siento esa enegia de nuevo corriendo por mis venas… para tu suerte no hubo quien ocupe tu lugar.. pero se que pronto lo haran y me da mucha pena tu estado.. que pena q no podamos conversar.. me gustaria mucho para ver que acontece por tu vida… aunque es mejor estar asi.. soy feliz de nuevo aunque mi vida sea tan complicada.. cada vez me entiendo menos y no dejo de meterme en problemas, creo que el día q no tenga uno me volvere loca.. si no los busco ellos solos me encuentra.. esa fragilidad q habia cada ves se va disipando mas rapido.. solo espero ese acontecimiento para q esa fragilidad sea quebrantada por completo y volver a nacer.. uno puede decir q esta preparado para algo.. pero es mentira.. nadie lo esta realmente.. aunq algunos lo resuelven de la mejor forma posible.. eso me llena de fuerzas.. asi como muchas personas q estan en mi corazon me dijeron q me admiraban .. guardo sus palabras con tal recelo q ni yo misma me permito recordarlas.. son tan sagrada spara mi.. son un tesoro.. asi como esas sonrrisas q muchas veces alegraron mis dias mas tristes… son tantas las personas q han pasado por mi vida y las mas importantes con cosas tan simple todavía siguen en mi recuerdo y hay muchas de las cuales me he olvidado… un amigo me dijo.. tal vez hoy estas que ries conmigo pero pasaran los años y no nos veremos mas tu tendras una paraja a la cual le dedicaras todo tu teimpo y comoe stamos cada ves mas lejos t olvides de mi pero estoy seguro q yo nunca me olvidare de ti… todavía puedo decirte q te recuerdo intensamente como si fuera ayer… por que tengo tantos hombres en mi vida?.. creo q es por pensar como ellos, las malas costumbres adquiridas.. extraño mucho algunas cosas pero eso es crecer obtener nuevas experiencias.. nuevos amigos, mejor dicho empezar una nueva vida con cada etapa vivida…. Hay nuevas personas en mi vida las cuales llegaron tan rapido y asi salieron…. He tratado d darle a todo el mundo la misma oportunidad para q me conozcan pero no se quien esta mal si ellos o yo….