how i can live with out write....

well today i did´t find ya.. n maybe i don see ya.. but i just want u 2 know that i miss you.. see i put a msg just 4 u in ma blog... i know that u don´t understand what I wrote… but it´s a mix about ma life n ma frds life.. well I gotta read a long… old book about south America history… mail me.. love ya..

descubri que he cambiado...

Como cambia la gente... todo lo que hace cambiar de ambiente, el tipo de gente, unas cuantas paredes como nos puede hacer pensar, pero quien diría q en esencia seguimos siendo los mismos, la felicidad se la puede encontrar en simples cosas, como ver pix, hablar con alguien, un mensaje a tu correo o a un teléfono móvil, como puede alegrarnos hasta las simples gotas de agua caer por nuestro rostro, cuando nos duchamos, cosas tan simples pero que percibimos a cada segundo, sin darnos cuenta muchas veces y sin darle importancia, pues hoy lo hice, me encanta pasar tiempo sola Aunque después no tenga tiempo de absolutamente nada, hoy no hay gente para descuartizar, soy feliz porque he compartido lo q yo pienso y siento con esas partes de mi corazón que por motivos muy lejanos a mi querer están tratando de ensamblar sus partes a l igual que yo, se q cuando lo lean, sabrán de quien hablo, solo la persona q esta aki podrá descifrar el mensaje, como quisiera gritar todo lo que quiero hacer, decir, expresar, hoy me siento mas libre que nunca... no hay nada que detenga mis alas y volar lejos donde todo es perfecto y viajar por lugares inimaginables por la vista del hombre tecnológico, ya q solo puede llegar a vivir estas experiencias a través de su pantalla... Hoy vuelo... lejos... muy lejos... la mente me lo permite, seré autista, pero soy feliz... y eso es lo único q me importa la gente que quiero esta perfecta... es lo único q necesito saber para poder viajar sin necesidad de algún alucinógeno, aunque haría falta y con eso saldría de esta atmósfera... hoy se que lo he superado... estoy feliz... i know that i´m cool... Everybody thought that it was imposible... But i dreamed that i change n i did it... i´m cool

Hoy ya no esta!

Hoy ya no estas mas en mi vida... pero que amargo es el dulce recuerdo, detesto recordar el pasado a menos q no sea algo bueno, yo creo que no vale la pena lo malo; eso esta para enseñarnos los errores que cometemos pero no!... están ahí para atormentarnos, se que todos cometemos errores que muchas veces pagamos con lagrimas, perdidas o con algo q nos importa... auné unos cometan errores mas grandes q otros, hoy alguien muy importante para mi... dijo q no era fácil vivir en los zapatos del otro... soy sincera a mi me cuesta la vida... hablo de los demás, como si supera lo que hablase aunque tal vez así lo haya vivido lo veo de otra forma, tal vez lo agrave o tal vez ni siquiera le de importancia. Como quisiera cerrar los ojos y saber que es lo que pasara, nadie tiene escrito lo que va a hacer, lo que va a pasar y como personas; mejor dicho animales tratamos de sobrevivir en este mundo, tratando de opacar muchas veces a las personas solo por sobresalir y dejamos muchas veces el moralismo como si fuera un pedazo de papel sanitario, para limpiarnos… Por que en los momentos menos esperados tenemos que pensar que somos los reyes del mundo y después muy diplomáticamente caer como la torre de babel sin mas, ni mas solo con nuestros, ya quebrantados, ideales; tratando de responder a preguntas que nosotros nos hicimos alguna vez y a cuales nunca dimos respuestas, que creemos que somos?, porque hablar en general y no hablar en primera persona?.. Tal vez por qué dirían que soy egoísta… si lo soy, pero por lo menos lo reconozco; aunque me haya costado mucho para hacerlo, pero será que me estoy poniendo vieja? Tal vez sea madurez, aunque nadie sabría responder a ciencia cierta. la verdad es triste pero tal vez nunca la sabré!, no se que es lo que voy a hacer mañana o pasado, si viviré la vida que siempre soñé, si sentiré la brisa del mar llevándome a lugares inimaginables, será que ya me canse de pensar, el miedo podrá mas en mi, creo que el miedo es el que me deja sin cartas para jugar en este gran casino, donde las apuestas a una vida mejor son mayores, sin tener que sacrificarse, sin importar exponer a los demás para beneficio propio, q es lo mejor que expondrías de ti? Yo ni siquiera puedo responderme, aparentar es lo que mejor creo hacer, sabiendo cuales son mis debilidades y tratar de esconderlas al máximo, para q nadie las conozca y quedarme estancada en lo que conozco del pasado y tratar de ponerlo en el presente eso ya no funciona para mi porque ahora creo poder respirar y conocer como va la secuencia de mi vida en este tiempo… Como puedo tener adicción a algo si tal vez busco refugio en cosas superfluas, con un genero de música, con mi ropa, mis gestos, la forma en la que hablo, en la que me comunico en general, si uso alguna droga como el tabaco que me quita preciosos minutos de vida, con problemas respiratorios y sin importarme un carajo, alcohol, de sabor malo algunas veces pero que libera esas bellas hormonas que me descongestionan y sale otra realidad que tal vez quisiera expresar sin importar dañar mi delicado estomago por tanta ira, furia y coraje; que lo único que hace es no dejarme ser feliz por ese rencor que atormenta mi cabeza y mata mi alma sin dejarme pensar claramente en cosas lógicas y cegarme a la realidad, drogas.. Que palabra tan fuerte!.. Creen que si?.. para cada persona tiene un significado distinto… tal vez haz probado alguna solo por encajar en un circulo social, por conocer, curiosidad y saber cuales son sus efectos, pero no creo que en si nadie tiene una razón 100% justificable, pero lo hacemos solo por escapar de esta realidad como una mariposa tal vez solo por volar.. sin darnos cuenta que llegamos a una luz cegadora que al final nos puede matar y axial perder todo lo que poseemos, no me refiero a bienes materiales; aunque necesarios, me refiere a nuestra integridad como persona, porq me siguen atormentando los recuerdos o tratar de recordar algo que tal vez en su momento no fue trascendental por mi orgullo y no quise escuchar algo que me pudo haber importado y deje todo a un lado, quiero saber que hubiese pasado y eso me atormenta mas, en ves de haberme jugado esa carta cuando pude y no haberla dejado a un lado… y pensar en lo arrepentida que estoy por haber cayado algunas cosas y al mismo tiempo me cuestiono por haber dicho otras, son muy pocas las personas que están conforme con su vida en general, pero yo creo que eso es casi imposible, todos quieren algo en esta vida así sea algo de valor, material, sentimental, etc.. Pero porque siempre probar algo?… porque nos probamos a nosotros mismos? Para ser mejores acaso? Para saber cuales son nuestros límites y debilidades? Para saber hasta donde podemos llegar? O hasta ver donde pueden llegar los demás?... “Nosotros somos lo que queremos ser, hacemos lo que en verdad queremos hacer sin importar raza, credo o religión… solo lo hacemos!, en cualquier etapa de nuestras vidas, muchas veces sin darnos cuenta a quienes lastimamos, tal vez personas que nos aprecian en verdad o tal vez no, pero algo que tengo muy en claro s: siempre están las palabras cuando uno necesita regresar a este mundo y poner los pies en tierra, la cosa es que sepamos darnos cuenta de lo que pasa en nuestro entorno y darles importancia”

So today!

sabes q la he pasado ncreible.. nunca pense q llegaria el dia en que no te extrañaria.. pues ya paso y han sido varios dias sin extrañarte.. un solo beso pudo borrar todo mal entendido pero tambien los pocos rasgos de cariño q te tengo porq eres una persona sin escrupulos mentiroso como tu solo.. se q cometi varios errores al llegar a compararte pero sabes q mis palabras estan llenas de razon... crees q con simles palabras se harreglan las cosas.. no estas muy equivocado solo con actos pero tendrias q hacer miles de ellos.. soy muy sincera contigo porq me mientes a mi y alos demas.. creo q sabes q puedes confiar en mi.. sabes q somos perfectamente iguales.. q si uno no se busca es por orgullo pero ahi el q doblega el orgullo primero aparece y por lo general eres tu.. y ya sabes porq no lo hago yo... tu tienes motivos mas fuertes, q ironia... pero se q este secreto es mucho mas que cualquier cosa.. es lo phohivido lo q nos atrae verdad? ni para q preguntar eso es lo q me enloquece, lo que me gusta de ti... que pasa mucho tiempo sin vernos sin hablarnos, sin comunicarnos de cualquier forma, al vernos es como si nunca hubiese pasado algo entre nosotros pero de reprent en soledad son tus besos los q me encienden con esa llama antes ya apagada... ese ultimo beso q nos dimos fue de lo mejor nunca me hubiese imaginado q reaccionarias asi pero mi mente divago por algunos minutos q no me importo lugar, hora, situacion, nada... absolutamente nada.. solo recordar q me tomaste en tus brazos, me besaste tan apasionadamete, acarisiaste mi rostro y con una dulce caria tocaste mi espalda y despues de todo fue solo un segundo y despues fue como si nada..pero es un peligro estar sola a tu lado.. pero me encanta.. cuando sera nuestro proximo encuentro?

por que tu?

te va a ecantar.. hechale un vistazo a tu vida o la mezcla de ella No te imaginas las ganas q tengo de comerte vivo, cortarte en miles de trocitos y ver como te desangras, q tengas una muerte muy dolorosa yTrágica y después comer en carne cruda cada uno de tus pedazos... si solo fuera posible!, claro q lo es pero no tengo la motivación tan grande Como para hacerlo... faltaría poco... pero se que no seria capaz de matar a alguien, pero alguien dijo q si tenia la motivación, el momento, y todo lo q necesite en ese instante Yo o cualquier persona podría hacerlo, no es necesario premeditar un crimen, sabes me siento tan mal, como puede preocuparte q tenga un bocado de comida, Si sabes q no lo necesito, el dinero hay, la comida esta, el hecho es q no quiero comer, no tengo apetito, tu me lo quitaste, porq haces esos comentarios?,Que tienes para cuestionarme a mi, si eres tu el cuestionable, tienes todo lo q quieres por lo visto, cosa q no es justa, porq me dices egoísta si eres tu quien No comparte conmigo, tu trato ha cambiado ya, que es lo que pasa, porq eres así, ya te dije q yo actuaba como tu actuabas conmigo, soy muy fácil de descifrar, lo que pasa es que tu no lo entiendes... porque Me gusta hacer las cosas complicadas, tu al parecer sabes cada una de mis facciones, lo que pienso tal vez sea muy predecible y todo lo sabes, hay veces q me asusta Al ver a alguien que piensa como yo en algunos casos, pero recuerda el ladrón juzga por su condición, no pases lo que yo pase, es muy duro, y quien quita que no puedas soportarlo, una persona muy sabia me dijo que la gente q mas se cuida y tiene un carácter muy fuerte y a la defensiva son las personas mas sensibles en el mundo, son las q todo les Afecta eso es ser hipocondríaco, o locura, pero busca en tu corazón y tu y solo tu sabe q hay ahí de cierto de verdad, aunq tu realidad no se la misma de los demás, me encanta hablar contigo y se q tu también lo disfrutas sino porq harías tantas cosas por buscarMis comentarios o mis palabras, no las tomarías en cuenta y siempre tratas de buscar una lo mas rápido posible, pero te molesta tener q quedarte calladoCuando te digo algo mió, muy mió y sabes q es para ti, nadie comparte lo suyo, y si lo hace sabe perfectamente a quien lo hace y con quien lo comparteAunq muchas veces uno puede pecar de ingenuo en esta sociedad y hacerlo porq la persona con gestos, actos, palabras, ayudas o como sea se ha ganado nuestra confianza y Es ahí cuando te clavan un gran puñal por la espalda, hablando de ti y lo q alguna ves confiaste, recuerda q todo tiene un precio en esta vida, unas veces son muy caros y otras tan insignificantesQ ni nos damos cuenta y dejamos esas deudas pendientes, cuanto te toca pagar? me encantaría saberlo, por pequeños errores y deudas acumuladas, casi pago con mi joven vidatal vez... tu siendo igual de joven no pagues nada ahora, tu vida es un dilema y un rompecabezas q no descifro al igual otro pero q ya deje de armar hace mucho tiempo y tu tenias que decirme q lo arme, cual fue tu afán, No creo q bueno, tanto te afecto mi comentario q tuviste que dejar pasar el tiempo y dar tu golpe bajo?.. Eso lo he hecho miles de veces contigo, unas veces han sido sin querer, culpa De mi maldito subconsciente, y otras muy bien intencionas, buscando tu boca, escuchar tus respuesta, ver que actitudes tomas, solo eso, ya sabes que soy como las aves, cuando hay peligro vueloLejos, emigro con el frió, hago mi nido en cualquier árbol firme, que pueda albergar mis crías, mi dulce amor, pero como tu eres tan inestable como yo, no se puede formar nada,No hay nada, absolutamente nada entre nosotros y tu lo sabes, pero es ese juego mental q te tiene a mi lado, eso puedo asegurarlo, eso es lo único que nos une, porq amor, nunca existió, Cariño, tal vez, amistad, no se cual sea tu definición, pero para mi no la hay, porq no confió en ti y ese es el mas grande requisito para la amistad... Esas y otras cuantas mas fueron las palabras de Alejandra, nadie sabia en verdad que era lo que pasaba por su mente, ella se perdía en sus pensamientos, muchas veces hurgaba en sus recuerdos, para saber cual había sido su error, y creo q todos hemos hecho lo mismo por lo menos alguna vez, pensando que la vida es la que nos jugo mal y muchas veces criticando nuestro estado social,Económico y teológico,0:27 15/09/2005 blog

Q chu me pasa???

bueno ahora siento q no soy la misma de antes.. ya casi nada me importa y la gente me esta empezando a valer burguer.. por no poner mas cosas.. extraño el calor.. pero no es lo mismo.. ya creo q para mi edad he vivido muchas cosas.. como puedo ser feliz con una open relationship.. si cada q quiere el nos vemos porq no es cuando yo lo quiero q es esa mierda.. porq no hay mas.. tengo derecho de vivir mi vida como yo la quiero.. y esta mierda sera mi journal asi me desestresare y si alguien quiere podra leerla.. pero para no especificar hare un libro mejor. q podria interesarle a la gente mi vida.. q mejor q escribir historia de las personas q conozco y editarlas.. cool nop.. como me muero por verte aunq no seas mi amor y le pertenezcas a otra.. cuidatdo te pasa lo q ya vivi yop.. a ella no le gustara.. y por eso no estoy contigo aunq me muera de ganas por besart y tocart