loney

Algunos viven con ella y están felices porque han aprendido a escucharse y les emociona saber que aun estando solos físicamente, cuentan con ellos mismos, pero por otro lado están concientes de que no pueden estar así para siempre, otros escapan de ella, buscan compañía para no sentirse solos, les aterra la sola idea de escucharse y me pregunto les dará miedo esto o quedarse sin amigos, lo cierto es q los primeros están acostumbrados a que la sociedad los deje en segundo plano, les da lo mismo estar con alguien y no estar, no son presa de las estupidas conversaciones a las que estamos sujetos, son callados y lo poco que dicen tiene mucho sentido, se alejan de las multitudes, prefieren pasar un buen momento conversando consigo mismo, leyendo un buen libro, etc, a diferencia de aquel que no soporta oír su conciencia, necesita de alguien que le diga lo excelente que es , busca lugares copados, le gusta la vida rápida, pero cuando en sus momentos de soledad su voz interior le reprocha sus acciones, quisieran tapar sus oídos pero no pueden, la corriente social los ha arrastrado, la sociedad que es como una bestia depredadora no los deja ser humanos, los tiene atrapados y no los deja escapar, los solitarios viven en un mundo de fantasía donde no tienen que taparse los ojos para ver la realidad saben que tal vez el motivo de su soledad se deba a que ellos la buscan, pues piensan que no son buenos en la conversación, les encanta escuchar a todos quienes están a su alrededor son serenos tienen paciencia y paz interior que la pueden transmitir a sus semejantes mientras que los otros siempre están acompañados se ríen a carcajadas pero su sonrisa es tan solo un maquillaje que pinta la tristeza se sus corazones, esto es el tipo de sonrisa que se escapa entre nuestros dedos como el aire, entonces me pregunto cual de los dos es peor y sin darme cuenta llegue a la conclusión que ambos están cerrados completamente pues el solitario vive en su mundo de fantasía, tiene miedo de pegarse a la gente pues piensa que si lo hace va a perder su independencia emocional, mientras que el otro depende demasiado de las emociones ajenas, vive en el mundo actual pero tiene miedo de analizarse como humano, de saber como es lo cierto es que todos seriamos mejores si compartiéramos nuestras ideas, emociones y sentimientos con los demás y con nosotros mismos

gran amor pequeño amado

Todo el amor en una copa ancha como la tierra, todo el amor con estrellas y espinas te di, pero anduviste con pies pequeños, con tacones sucios sobre el fuego apagándolo ay gran amor pequeño amado! No me detuve en la lucha, no deje de marchar hacia la vida, hacia la paz, hacia el pan para todos pero t alce en mis brazos y te clave a mis besos y te mire como jamás volverán a mirarte ojos humanos ay gran amor pequeño amado! Entonces no mediste mi estatura y al hombre que para ti aporto la sangre, el trigo, el agua confundiste con el pequeño insecto que te cayo en la falda. Ay gran amor, pequeño amado! No esperes que te mire en la distancia hacia atrás, permanece con lo que te deje, pasea con mi fotografía traicionada, yo seguiré marchando, abriendo anchos caminos contra la sombra, haciendo suave la tierra, repartiendo las estrellas para los que vienen Quedate en el camino, ha llegado la noche para ti, tal vez de madrugada nos veamos de nuevo ay gran amor, pequeño amado.

Time to post..

Its a long time ago i think.. pero q mas se puede hacer solo cuando nuestra mente quiere divagar con conversaciones, recuerdos, emociones vividas, experiencias adquiridas y todo eso q es bullshit… no se ya es tarde pero mi mente esta recordando muchas cosas q viví q escribí y todos esos goal q tenia desde pequeña y que cada ves se desvanecen con el paso de los años o se pierden…. Son esos los momentos en los q me pregunto como pude hacer tantas cosas de las cuales ahora hasta me aterran… muero por agarrar un tabla y sentir de nuevo las olas en mi cuerpo y esa ligeran sensación del mar en tu cuerpo ya estando en tierra… Volver a obtener ese color caramelo en la piel y quejarme toda la noche con ganas de seguir en el sol… poner malas caras a levantarme muy temprano en la mañana para obtener buenas olas.. q épocas aquellas, nunca olvidare.. ese día… con unos amigos de mis sobrinos salimos a las 6 de la mañana a ver el mar y tratar de agarrar olas … la primera ves q toque una tabla.. y probar esa sensación de un longboard … hahaha sentir el mar.. de la felicidad y la adrenalina nos olvidamos de comer, llegamos a las 7 de la noche a la casa y no obstante regresamos a la playa a hacer una fogata hasta el amanecer del día siguiente…que cosas, aunq ni para q recordar ese día.. me queme tanto q no pude salir en 3 por las quemaduras q tenia, pero si que lo disfrute, nadabamos hasta donde estaban las bollas de seguridad y ahora q shit me paso de la orilla no puedo pasar… esas aventuras sin fin del oriente, que belleza es la amazonia ecuatoriana.. necesito eso en mi vida de nuevo.. quiero dejar de ser asi.. quiero mi vida traveler.. Hippie sin restricción alguna… yo se desde cuando cambio.. quiero q regrese todo lo q te di.. no se como hiciste para transformarme en esto.. pero si se que tu transformación fue peor que la mía.. por aunque sea partes tengo.. y siempre hay gente que estara ahí para revivirla.. y renaceré como el fénix un día de estos no muy lejano.. estoy segura… las lagrimas se han apartado de mi.. siento esa enegia de nuevo corriendo por mis venas… para tu suerte no hubo quien ocupe tu lugar.. pero se que pronto lo haran y me da mucha pena tu estado.. que pena q no podamos conversar.. me gustaria mucho para ver que acontece por tu vida… aunque es mejor estar asi.. soy feliz de nuevo aunque mi vida sea tan complicada.. cada vez me entiendo menos y no dejo de meterme en problemas, creo que el día q no tenga uno me volvere loca.. si no los busco ellos solos me encuentra.. esa fragilidad q habia cada ves se va disipando mas rapido.. solo espero ese acontecimiento para q esa fragilidad sea quebrantada por completo y volver a nacer.. uno puede decir q esta preparado para algo.. pero es mentira.. nadie lo esta realmente.. aunq algunos lo resuelven de la mejor forma posible.. eso me llena de fuerzas.. asi como muchas personas q estan en mi corazon me dijeron q me admiraban .. guardo sus palabras con tal recelo q ni yo misma me permito recordarlas.. son tan sagrada spara mi.. son un tesoro.. asi como esas sonrrisas q muchas veces alegraron mis dias mas tristes… son tantas las personas q han pasado por mi vida y las mas importantes con cosas tan simple todavía siguen en mi recuerdo y hay muchas de las cuales me he olvidado… un amigo me dijo.. tal vez hoy estas que ries conmigo pero pasaran los años y no nos veremos mas tu tendras una paraja a la cual le dedicaras todo tu teimpo y comoe stamos cada ves mas lejos t olvides de mi pero estoy seguro q yo nunca me olvidare de ti… todavía puedo decirte q te recuerdo intensamente como si fuera ayer… por que tengo tantos hombres en mi vida?.. creo q es por pensar como ellos, las malas costumbres adquiridas.. extraño mucho algunas cosas pero eso es crecer obtener nuevas experiencias.. nuevos amigos, mejor dicho empezar una nueva vida con cada etapa vivida…. Hay nuevas personas en mi vida las cuales llegaron tan rapido y asi salieron…. He tratado d darle a todo el mundo la misma oportunidad para q me conozcan pero no se quien esta mal si ellos o yo….